Een (zeer) eerlijke discussie over geestelijke gezondheid

Lees hieronder hoe onze collega's bij Byrdie Australië hun levensechte verhalen vertellen over angst, depressie en de overkoepelende categorie van geestelijke gezondheid.

Toen ik het idee voor deze rondetafelgesprek opende, was ik verrast dat meer dan een paar van mijn collega's geestelijke gezondheid noemen als een kwestie van belang voor hen. Als iemand die niet verlegen is om haar eigen worstelingen (depressie en een angststoornis) te bespreken, vond ik dit zowel verhelderend als alarmerend. Ik ben me er goed van bewust, misschien meer dan de meeste, dat drie miljoen Australiërs met angst of depressie leven. Toch was ik geschokt toen ik ontdekte dat ik naast vrouwen werkte die hun leven hadden aangeraakt. Waarom hebben we hier nooit over gesproken? We hebben gedebatteerd over anticonceptie, uitval van relaties en zelfs overlijden, maar geestelijke gezondheid is nooit opgekomen. Op de een of andere manier, ondanks onze nabijheid en vriendschap, had een barrière van gepastheid ons verhinderd daarheen te gaan. Noem het politieke correctheid, noem het beleefdheid - hoe dan ook, deze tegenzin om te praten over geestelijke gezondheid is een belangrijk probleem. Het blijft bijdragen aan patiënten die zich alleen voelen en verkeerd begrepen worden. (Dat is gedeeltelijk waarom mentale gezondheidsinitiatieven, zoals RU OK? Dag, zo belangrijk zijn.) Dus, in het belang van onszelf kwetsbaar te maken voor een groter doel, hebben we de bom gepakt en kwamen samen om te praten. Ik kan niet zeggen dat het de meest relaxte of natuurlijke conversatie was die ik heb gehad, maar elke kortstondige gekheid verdampte snel toen we toegaven dat we ons een beetje voelden ... atypisch.

Op de agenda: alles gerelateerd aan geestelijke gezondheid. Al vroeg in het gesprek ontdekten we iets verbluffends - niemand van ons, zelfs niet degenen die persoonlijk geestelijke gezondheidsproblemen hebben ondervonden, kenden de 'juiste' woorden om erover te praten. Dat suggereert voor mij dat de mogelijkheid om een ​​zinvolle dialoog aan te gaan (zelfs onder vrienden) eng is. We zijn gewoon te verdomd bang om het verkeerde te zeggen. Zullen drie vrouwen die openhartig over hun ervaringen met geestelijke gezondheid praten, anderen ertoe aanzetten hetzelfde te doen? Misschien misschien niet. Dat gezegd hebbende, als het lezen van de eerlijke en open discussie die volgt, bijdraagt ​​aan een grotere dialoog over wat het betekent om over geestelijke gezondheid te praten, dan was de tijdelijke ongemakkelijkheid die we elk ervoeren (#RealTalk) de moeite waard.

Lees verder terwijl we openhartig onze eigen ervaringen met geestelijke gezondheid bespreken, hoe deze onze relaties beïnvloeden en hoe we ermee omgaan op de werkplek - en zoals altijd houden we ervan wanneer u ook uw verhalen deelt. Neem een ​​kop koffie en ga zitten, het is een lange.

Leeftijd: 30

Uw gedachten over geestelijke gezondheid, samengevat? Voor mij is het net zo belangrijk als fysieke gezondheid. Het is al vijftien jaar een belangrijk aandachtspunt in mijn leven, op de een of andere manier.

Must-sees en must-reads, uitgave voor geestelijke gezondheid: zo veel dingen! Ik denk dat de boeken van Brene Brown bijzonder krachtig zijn; Ik dacht dat het alleen mij was (maar dat is het niet) ($ 10), en The Gifts Of Imperfection ($ 9) zijn de twee die ik het leukst vind. Misschien cliché, maar The Four Agreements ($ 7) was ook een beetje een spel-wisselaar voor mij.

Favoriete happy-boosting-truc: ik heb er een paar. Een daarvan is een gesprek met mijn ouders. Een ander is het lezen van een boek in bad. Dat is wat ik doe als ik mijn batterijen moet opladen of alleen moet zijn met mijn gedachten. Yoga of een rondje rennen in het hondenpark met mijn pup Hugo werkt ook in het weekend.

Leeftijd: 27

Uw gedachten over geestelijke gezondheid, samengevat? Hoe meer mensen erover praten, hoe beter.

Must-sees en must-reads, uitgave voor mentale gezondheid: Running From Crazy .

Favoriete happy-boosting-truc: ik noem een ​​grappige vriend voor een lach.

Leeftijd: 31

Uw gedachten over geestelijke gezondheid, samengevat? Ik heb er nooit over nagedacht totdat ik door persoonlijke ervaring gedwongen werd.

Must-sees en must-reads, uitgave voor geestelijke gezondheid: ik vind veel helderheid en kalmte in podcasts. Geen docostijl, maar geweldige vrouwen die met andere geweldige vrouwen praten, zoals Monocycle, Pardon My French en Women of the Hour . Ik denk dat het verkrijgen van nieuw perspectief en het horen van verhalen waar ik me mee kan verhouden, mij echt heeft geholpen om dit jaar enkele mentaal uitdagende momenten te doorstaan.

Favoriete happy-boosting-truc: mijn telefoon in een andere kamer achterlaten en in de lounge bij mijn man krulen. Ik geef mezelf de tijd om verzorgd te worden.

LISA PATULNY: Wat denk je als je de uitdrukking geestelijke gezondheid hoort?

AMANDA STAVROPOULOS: Ik denk aan algemene termen als depressie, bipolaire of angststoornissen, dat is wat eerst in je opkomt.

LP: Dus je gaat direct naar de werkelijke omstandigheden in plaats van dat je mentale gezondheid als een begrip in het algemeen beschouwt?

ALISON RIJST: Ik ben precies hetzelfde. Ik ga direct naar bipolair omdat ik iemand ken die het heeft. Ik denk dat je het altijd een beetje relateert aan je privéleven en mensen in je leven die te maken hebben met een handicap voor de geestelijke gezondheid. Maar is het een handicap?

LP: Het is moeilijk om de juiste woorden te gebruiken. Ik zeg over het algemeen 'psychische problemen', maar zelfs dan weet ik niet eens of dat beledigend is, want dit zijn legitieme medische aandoeningen waar we het over hebben.

AS: Misschien zeg je gewoon ziekte?

LP: Het is interessant omdat we al hebben ontdekt dat we de juiste woorden niet weten te gebruiken om erover te praten.

AR: Ik neem aan dat dat het belangrijkste is, want niemand doet het echt.

LP: Wat was je ervaring met een psychische aandoening?

AR: Er is een persoon niet langer in mijn leven die een bipolaire stoornis heeft. Destijds werd ik er niet van op de hoogte gebracht, dus ik probeerde constant een puzzel te vinden: 'Waarom reageert deze persoon niet op mij zoals ze de dag ervoor deden?' Als je eenmaal mensen kent, kun je in het algemeen raden hoe ze op verschillende dingen zullen reageren, maar in dat geval was er geen voorspelbaarheid. Ik voelde dat het haar zou hebben geholpen om dat met mij te verduidelijken.

AS: Voor haar om het gesprek met jou te hebben gehad?

AR: Het zat in een werksituatie, dus misschien was het op dat moment het beste geweest voor onze manager om het tenminste te weten. Dan had de manager kunnen zeggen: 'Ik zal haar persoonlijk leven niet bespreken, maar misschien vindt u het nuttig om te weten dat ze te maken heeft met een probleem met de geestelijke gezondheid.' Dat zou me een beetje zachter met die persoon hebben gemaakt of me hebben geholpen onze gesprekken op een andere manier te benaderen.

LP: Ik vind dat interessant omdat het de persoon opdringt om die dingen op een manier te onthullen, terwijl als je een fysieke ziekte had je dat niet zou hoeven te doen. Alsof je niet zou hoeven rond te gaan om mensen op het werk te vertellen of je hepatitis of HIV had ...

AR: ... Ik vermoed dat die dingen uw collega's niet direct raken. Mijn mening is dat het moeilijk is om over psychische aandoeningen te praten als je er geen hebt, maar voor mij maakt het vanuit een leiderschapsperspectief het gemakkelijker om die persoon te helpen ondersteunen. Misschien zegt het: 'Ik denk dat het ons als een team zou kunnen helpen als we een deel van dit publiek zouden kunnen maken, terwijl we er ook voor zorgen dat het vertrouwelijk blijft.' Tegelijkertijd zou een persoon met een psychische aandoening geen buitenstaander moeten zijn of iemand die 'een probleem heeft' waar iedereen van op de hoogte is.

LP: Het zijn zulke troebele wateren, vooral gezien het feit dat geestelijke gezondheid zo'n algemene term is. Er is een verschil tussen het hebben van een aandoening zoals bipolaire of schizofrenie waarbij het mogelijk is dat de tekenen en symptomen minder vertrouwd zijn voor de meeste mensen. Ik suggereer niet dat angst en depressie minder moeilijk zijn, maar daar is zeker meer onderwijs voor.

AR: Sommige stoornissen zijn mogelijk ook meer isolerend in die zin dat in mijn ervaring dat iemand lijdt aan depressie of angst, het vrij duidelijk kan zijn dat die persoon niet in orde is.

LP: Absoluut. Ik heb een familievriend die bipolair is en ik wist niet voor de meerderheid van mijn leven dat dat het geval was. Toen mama het me eindelijk had onthuld, waren er heel veel dingen logisch. Hij zou deze onpersoonlijke dingen doen zoals zijn baan opzeggen of zijn bezittingen verkopen en ik zou echt in de war raken omdat het allemaal zo plotseling was. Had ik [over zijn bipolaire] geweten, dan zou dit mijn begrip van wat er werkelijk gebeurde, hebben beïnvloed.

AR: Bipolair is de enige psychische aandoening waarmee ik enige directe ervaring heb. Depressie is interessant omdat ik het gevoel heb dat we op een punt komen dat we er meer open over kunnen zijn. Beyond Blue en andere organisaties zoals dat hebben veel bewustzijn gecreëerd. Met een sociale campagne achter deze dingen kunnen millennials verbinding maken en delen.

AS: Depressie is niet zozeer een taboe-onderwerp meer. Mensen hebben het gesprek met vrienden en vragen eigenlijk: 'Gaat het?' RU OK Day heeft het meer herkenbaar en gemakkelijker om over te praten gemaakt.

LP: Ook zijn er nu meer beroemdheden die erover praten op een persoonlijk niveau, inclusief postnatale depressie.

AR: Dat is waar beroemdheden een echt positieve impact op de maatschappij kunnen hebben. Omdat vrouwen publiekelijk hebben gesproken over postnatale depressies, voel ik me meer persoonlijk voorbereid op wanneer die dag komt. Ik zal in [zwangerschap] gaan wetende dat dat kan gebeuren en beter toegerust ben om te herkennen hoe het zich kan manifesteren.

LP: Wat is je eigen achtergrondverhaal met geestelijke gezondheid?

AS: Ik heb vrienden gehad die met mij een gesprek hebben gehad over een depressie, dus dat was mijn belangrijkste ervaring. Dan, persoonlijker, heb ik het gevoel dat mensen van onze leeftijd leven in deze vreemde wereld waar er gewoon zoveel druk is over alles, dus ik heb het gevoel dat iedereen tegenwoordig op zijn minst een laag niveau van angst heeft.

AR: onze hele generatie.

AS: Helemaal. Ik zou zeggen dat van al mijn goede vrienden, iedereen op zijn minst een klein beetje angstig is. Of dat nu sociale angst is, bezorgdheid over wat de toekomst in petto heeft, werk, hoe de rekeningen te betalen ... Het is net als zorgen, maar het volgende niveau, waar het verlammend kan zijn. Ik weet dat ik 's nachts wakker lig, ik hoef me niet per se zorgen te maken over iets in het bijzonder, maar ik ervaar een benauwdheid in mijn borst. Zodra ik het als angst heb geïdentificeerd, kan ik een paar keer diep ademhalen en kalmeren en wat slapen. Ik denk dat mensen leren wat die gevoelens zijn en het aanwijzen als angst is belangrijk - het helpt je ermee om te gaan. Pas toen ik me realiseerde dat die gevoelens angst waren, voelde ik dat ik er controle over had.

AR: Mijn mening is dat ik vanwege mijn eigen ervaring ermee kan identificeren wanneer andere mensen angstig zijn, maar ik heb dat moment van zelfontdekking nog niet gehad. Het andere is voor mij angstaanvallen. Het was pas vorig jaar dat ik er een had en toen het gebeurde dacht ik: "Ben ik dood?"

AS: Dat is wat veel mensen zeggen dat het voelt.

AR: Als het me overkomt, denk ik dat ik dat ben. Het voelt als een ervaring zonder lichaam.

LP: Wat was je ervaring met de symptomen van een angstaanval?

AR: Ik zweet en ik ben geen trui. Zelfs als ik train, druppel ik helemaal niet. Eens was ik in bed bedekt met zweet en had het gevoel van mijn hart heel snel op en uit mijn keel. Ik kon niet kalmeren en ik begon te trillen en probeerde in foetushouding te gaan. Ik dacht: wat is er aan de hand? Wat gebeurt er nu? ' Ik zei tegen mezelf dat ik diep moest ademhalen - daar ben ik meteen mee begonnen, ik ben een beetje logisch op die manier - en ik begon mezelf te kalmeren. Het was het engste ding. In die tijd wist ik niet wat het had veroorzaakt, dus het voelde alsof het uit het niets kwam, maar nu kan ik de oorzaak vinden. Het was tijdens een moeilijke tijd in mijn leven, en dat was ook de eerste keer dat ik met de dood omging. Ik heb die gevoelens van verlies vooruit geprojecteerd in mijn leven, denkend dat ik mensen blijf verliezen, waarvan ik denk dat mijn angst zich aanvankelijk manifesteerde. De aanvallen gingen eigenlijk over het vooruitzicht mijn man te verliezen, en dat creëerde deze rare behoefte om te weten waar hij is op elk moment van de dag. Als ik het nu voel aankomen, moet ik mezelf mentaal onder controle houden en tegen mezelf zeggen: 'Je weet wat dit is, als je het laat doorgaan, weet je waar je terechtkomt.' Maar weet je, het gebeurt nog steeds en het is overweldigend. Soms moet je het gewoon laten spelen.

LP: Hoe meer mensen me vertellen over hun angstaanvallen, hoe meer ik besef dat het voor verschillende mensen anders is. Ik had mijn eerste angstaanval toen ik ongeveer zeven jaar oud was, dus ik heb er heel lang mee te maken gehad. Ik heb 'angststoornissen', zoals ik ze in het algemeen noem. De aanvallen gebeuren op een heel specifieke manier voor mij en het is gemakkelijk om te denken dat dit de enige manier is waarop andere mensen angst ervaren. Zoals het blijkt, is het dat niet. Ik ben ook gaan weten wat mijn triggers zijn en ik kan het meestal afsluiten voordat het echt op gang komt, maar soms kan ik het gewoon niet. Het is echt verschrikkelijk om te ervaren.

AR: Het kan gewoon plotseling op je zijn. Ik heb ook veel werk in mijn relatie gedaan. We zijn een heel 'samen' stel, dus als een van ons niet in orde is, zeggen we 'Wat is er aan de hand?' We hebben in onze relatie stappen gezet voor wanneer ik me zo voel. Helaas is het meestal wanneer hij zegt dat hij naar buiten gaat om een ​​grote nacht te hebben, zoals: 'Je gaat dood.' [Lacht.] Nu hebben we late check-in punten. Ik kan hem op mijn telefoon zien [via de app Find Friends] die voor ons werkt. De grap is: 'Je denkt dat ik ben waar mijn telefoon is.' [Lacht]. Sommige nachten vind ik het vervelend omdat ik niet die persoon of die vrouw ben. Het vertrouwen is er, het is net alsof je me laat weten wanneer je in de taxi zit.

LP: Het is iets anders, het is niet zoiets als: 'Waar ben je? Met wie ben je?'

AS: Het is zoals, alsjeblieft ...

LP: Demonstreer dat je leeft en dat je handen functioneel zijn.

AR: En geef me een hoofd als het opwarmt om een ​​grotere nacht te worden dan je dacht in plaats van gewoon binnen te komen om 3 uur. Dan zal ik echt in staat zijn om te gaan slapen, in plaats van mezelf elke paar uur wakker te maken en naar die angstaanjagende plaats.

LP: Ik ben niet zo ver van je in die zin. Ik denk niet dat ik er al veel eerder over heb nagedacht, maar ik ben zeker die persoon. Als mijn man zegt dat hij om tien uur 's avonds thuis zal zijn en het is 10:01 uur en hij is niet thuis, zal ik zeggen:' Gaat het? ' Hij is altijd zo van, 'Ja!' Ik wil alleen weten hoe laat hij thuis zal zijn of dat ik niet kan slapen.

AR: Het kan me niet schelen waar je bent, het kan me niet schelen hoe laat je bent, ik moet gewoon weten wanneer je aankomt. Laat me gewoon weten dat je in een taxi zit. Maar als hij dan in een taxi stapt en ik bereken dat hij ongeveer twintig minuten thuis is en hij is niet thuis dertig minuten later ... Ik denk dat de taxichauffeur een ongeluk heeft gehad.

LP: En dan moet je jezelf afvragen wanneer de laatste keer was dat iemand die je kent in een ongeluk in een taxi was? Nooit.

AR: Nooit! Ik weet het, raak hout aan.

LP: je moet jezelf omdraaien en van de richel afdalen.

AR: Dat is echt wat het is met angst is dat niemand anders je kan helpen op dat moment dan jij. Ik denk dat het echt alleen maar moet komen van de mentale kracht die je voor je hebt opgebouwd om te identificeren wat er gaande is en de controle terug te krijgen.

AS: Ik heb het gevoel dat angst in de tijd van onze ouders en grootouders niet zo'n groot probleem is geweest. Nu is het nieuws binnen handbereik. Ik lees het nieuws 20 keer per dag, dus ik krijg voortdurend vreselijke verhalen, tragedie, de dood, auto-ongelukken ... Het is altijd in mijn gedachten.

LP: Ik heb het gevoel dat ik een glimp opvang van wat voor soort ouder ik zal zijn. Mijn moeder is absoluut een angstig persoon. Ik zie het in haar en ik heb zoiets van: 'Je hebt me zo gemaakt.'

AR: Het is zo interessant omdat ik waarschijnlijk de meest relaxte ouders ooit had. Ik was verstandig, maar ik ging zeker naar buiten en vertelde ze niet waar ik was. Als ik om 1 uur zou binnenkomen, sliepen ze gewoon. Ik volg mijn kinderen; er zullen avondklokdagen zijn.

L: Hoe zou u uw relatie met uw eigen geestelijke gezondheid beschrijven en hoe deze door de jaren heen is veranderd?

AR: Ik ben van een zeer in control zijnde, capabele vrouw uitgegroeid tot hyperbewust van mezelf in de afgelopen twaalf maanden. Er waren moeilijke tijden in die periode, maar over het algemeen voel ik me daardoor een beter persoon, omdat ik mezelf beter ken. Ik denk dat ik daarvoor misschien niet alle gevoelens voelde. Hoewel het met bagage is gekomen, geef ik er de voorkeur aan de persoon die ik nu ben aan wie ik was, dus ik neem de angstaanvallen en misschien de momenten van verdriet over.

AS: Ik ben een beetje tobberig geweest sinds ik klein was en tot op zekere hoogte, ik denk dat ik dat altijd zal zijn, maar ik heb een relatie met een persoon die heel kalm en geaard is. Ik maak me zorgen over domme dingen, zoals hoe mijn leven er over vijf jaar uit zal zien, maar hij herinnert me eraan me te focussen op het nu. Mijn relatie was heel goed voor mij omdat de persoon met wie ik eerder was, heel erg op mij leek en we elkaars angsten gewoon hadden gevoed. Nu gaat het om kleine dingen en bepaalde routines die ik gebruik om me kalm te houden.

LP: Een therapeut zei ooit tegen mij: 'Piekeren over dingen zal hen niet tegenhouden.' Ze zei in feite dat als je iets aan een bepaalde zorgen kunt doen, je het dan moet doen, anders laat je het gewoon gaan. Het is net of het gaat gebeuren als het gaat gebeuren.

AR: Het klinkt zo eenvoudig, maar als je je grootste zorgenmoment hebt, is het zo echt. Mijn hele ding is altijd geweest: 'Hoe heb ik dit goede leven gekregen?' 'Waarom is mij dat overkomen?' Je weet wel? Ik heb het gevoel dat er iets ergs gaat gebeuren omdat niemand dit gelukkig of deze gelukkige mag zijn.

AS: Ik heb dezelfde gedachten en ik denk gedeeltelijk omdat we omringd zijn door negatief nieuws.

AR: We verwachten dat het ons zal overkomen. Vreselijke dingen.

AR: Ik denk dat wat ik van alle drie hoor, is dat we een soort van geluk hebben, in zekere zin dat we onze angsten echt kunnen identificeren en stappen kunnen zetten om ermee om te gaan. Ik kon me geen leven voorstellen waarin ik mijn triggers niet kende en zich in een constante spiraal bevond. Is dat waar mensen van het spoor verdwijnen in het leven?

LP: Zoals we al hebben gezegd, kan het zo angstaanjagend zijn. Ik heb eens een angstaanval gehad in mijn slaap en moest naar de eerste hulp. De dokters vertelden me dat ik een paniekaanval kreeg, maar ik zou het niet accepteren. Ik had ze al twintig jaar in dat stadium en ik was ervan overtuigd dat dat niet was wat er gebeurde. Ik dacht dat ik alles wist wat een paniekaanval zou kunnen zijn. Ik kon niet ademen en ik herinner me gewoon dat ik dacht: 'Ik zou eigenlijk wel dood kunnen gaan.' Ik kon niet opstaan.

Over het algemeen hyperventileer ik als ik een angstaanval heb en word claustrofobisch, maar ik weet dat ik niets anders kan doen dan mijn ademhaling te volgen, waardoor mijn hartslag wordt vertraagd.

AS: Dus je kunt er doorheen werken?

LP: Ik kan het nu. Er is een moment waarop ik de focus moet opdringen en mezelf moet zeggen: 'Je zult een paniekaanval krijgen als je niet stopt met nadenken over wat je van streek maakt.' Mijn achtergrondverhaal met geestelijke gezondheid is ingewikkeld maar in een notendop, ik werd gediagnosticeerd met depressie op zestien en dat is iets dat mij gedurende een goede tien jaar heeft gevolgd. Het bewustzijn van de angst kwam daarna. Ik zou zeggen dat het alleen maar is omdat ik vijftien jaar lang al dit werk aan mezelf heb gedaan, dat ik het gevoel heb dat ik controle heb.

AR: Ik ben er al twaalf maanden mee bezig.

LP: Ik denk dat het moeilijk voor me was om met het opgroeien om te gaan, omdat vrouw worden moeilijk genoeg is! Ik voel me vergelijkbaar met jou omdat ik niet weet dat ik het terug zou nemen. Ik heb zoveel mededogen voor andere mensen omdat ik me kan verhouden. Het is ook alsof je jezelf kent op dit hele diepe niveau dat veel mensen waarschijnlijk niet kennen.

AR: Dat is het algemene gevoel dat ik nu heb als ik terugkijk. Ik was altijd blij, maar ik voelde niets echt. Als ik gelukkig ben, ben ik opgetogen.

LP: Wat is volgens u het moeilijkst om met deze problemen op het werk om te gaan?

AR: Het is moeilijk als manager omdat je niet de mogelijkheid hebt om te zeggen: 'Vandaag ga ik het gewoon niet doen.' Je moet het gezicht opzetten en dat is belangrijk voor mij. Ik wil niet dat anderen het voelen als ik niet ok ben, want wat doet dat uiteindelijk met het team? Dat is een ding dat ik eerder heb ervaren in een manager - ik wist niet wat ik zou krijgen en ik vond dat moeilijk.

LP: Als manager zelf, wat zijn uw gedachten over het inchecken met iemand op de werkplek.

AR: Eén ding dat ik heb geleerd, is dat het goed is om tegen iemand te zeggen, zelfs tegen je manager of je baas: 'Kan ik je vandaag helpen?' De tweede vraag is: 'Gaat het?' Ik denk dat mensen het moeilijk kunnen vragen omdat je denkt dat je niet bent toegestaan ​​vanwege deze rare barrière. Op het moment dat ik me comfortabel voelde om mijn baas die vragen te stellen, hadden we een betere professionele relatie. Ik denk dat ik er vertrouwen in had, ook al was het geen goed nieuws. Je kunt meestal zien wanneer iemand niet in orde is, en het gemakkelijkste om te doen is gewoon om ze met rust te laten. Wat ik heb geleerd is dat het is alsof je een pleister wegtrekt. Het kan als een beetje vreemd komen, maar je hebt het gezegd. Mensen reageren op verschillende manieren. Sommigen sluiten je misschien af ​​...

AS: En sommigen zullen hebben gewacht tot iemand de hele dag zou vragen.

AR: volledig.

LP: Heeft een van u het gevoel dat het onthullen van dingen over uw geestelijke gezondheid uw carrière kan schaden?

AS: Ik denk niet dat het vandaag een enorme impact op je werk zou hebben als je nog steeds binnenkomt en je werk doet. Twintig jaar geleden, ja. Zelfs tien jaar geleden zou ik zeggen dat het op dezelfde manier je carrière zou hebben beïnvloed. Ik denk dat mensen nu meer begrip hebben en er is meer bewustzijn en acceptatie omheen.

AR: Vanuit een managementperspectief kan ik zeggen dat wanneer mijn team me hiervan bewust maakt, ik er een betere manager voor ben. Dan zal ik weten welke stijl van leidinggeven ik moet nemen of de dagen waarop ik niet push, terwijl als ik niet wist dat ik gewoon mijn werk zou blijven doen. Als iemand een psychische aandoening heeft en dat is vertrouwelijk tussen hen en hun manager, dan is die persoon misschien meer op zijn gemak als hij zegt: 'Ik heb vandaag geen goede dag meer'. Als ik hoor dat ik kan helpen.

AS: Dus het hebben van het gesprek is wat belangrijk is.

AR: Ja, en ik denk niet dat je het in het interview moet hebben.

LP: We hebben het geluk om te werken in een branche die veel opener is over dit soort dingen, en ook voor een bedrijf dat waarde hecht aan het creëren van een ondersteunende omgeving. Ik denk dat er zeker mensen zijn die in een baan werken waar ze hun hand niet konden leggen over wat hun probleem of ziekte ook is. We hebben gesproken over een paar in het bijzonder zoals bipolaire, depressie en angst, maar er zijn er zoveel.

AS: Ik denk dat we werken in een sector die deze ziekten ondersteunt en helpt het bewustzijn te vergroten, dus het zou nogal hypocriet zijn als het niet ook zou accepteren.

AR: Ja zeker. Als u een partner in een advocatenkantoor bent, kan het anders zijn.

LP: Precies. Bijvoorbeeld, hoeveel mensen ken je die zouden kiezen voor een advocaat die open is over leven met schizofrenie? Er is nog steeds zoveel stigma en verkeerde informatie. Discriminatie van mensen met psychische problemen wordt gewoon als legitiem geaccepteerd.

AR: Daar ben ik het mee eens. Er zijn meerdere gevallen geweest in andere banen waar het gewoon om die reden onder het tapijt wordt geveegd en die persoon kan uiteindelijk weggaan omdat ze dat ondersteuningsnetwerk niet om zich heen hebben.

LP: Wat zijn de slechtste opmerkingen die je hebt gehoord over geestelijke gezondheid?

AR: 'Ze is gek.'

LP: We zeggen dat op een zeer blasé manier denk ik. Ik weet zeker dat ik dat veel heb gezegd.

AS: Mensen zeggen, 'Ik ben zo een OCS', en werpen dat lichtjes rond.

AR: Wanneer mensen daadwerkelijk aan die ziekte lijden en het verergert.

AS: Ja, dat zou het zijn. Als je lijdt aan die ziekte om te horen dat het lichtjes wordt weggegooid, zou je je niet erg aardig voelen. Het is bijna hetzelfde als zeggen: 'Dat is homo', wat betekent dat iets kreupel is, en dat was iets toen we kinderen waren.

LP: Het is bijna alsof we onszelf eruit moeten trainen.

AS: Wanneer ik het zeg, stop ik mezelf en bied ik mijn excuses aan.

AR: Ik denk dat dat zo belangrijk is dat je genoeg zelfvertrouwen hebt om dat te doen, omdat veel mensen dingen zeggen en gewoon denken, oopsie .

LP: Op welke tools vertrouw je?

AR: Nou, ik denk dat ik mijn genezer heb, wat ik haar nu noem. In de afgelopen zes maanden heb ik kunnen vaststellen dat deze persoon die rol in mijn leven speelt, maar ik had het nog niet eerder erkend. Ik erkende niet dat ik hulp nodig had en wat ze zei, kwam niet elke keer bij me terecht. Nu laat ik het echt inzinken en het verwerken en noteren van haar advies, en ik zal teruggaan om het te herzien. Zij is de persoon die mij vraagt ​​of alles in orde is en ze creëert een veilige ruimte om te zeggen: "Nee, dat ben ik niet, en hier is waarom."

Ik heb ook veel googlen gedaan. Ik denk dat onze generatie online gaat voor antwoorden op alles. Ik keur zelfdiagnostiek niet goed via Dr. Google, maar ik denk wel dat het voor algemene feiten kan helpen. Sommige van mijn zoekopdrachten bevatten 'hoe om te gaan met de dood', 'tekenen dat je rouwt', wat te zeggen wanneer iemand is overleden. ' Het zijn allemaal dingen waarvan je denkt dat je het gewoon zou moeten weten, maar als je die ervaringen niet hebt meegemaakt, doe je dat niet. Ik ontdekte ook dat posttraumatisch stress-syndroom echt online was. Toen ik erover aan het lezen was, dacht ik: "Dat ben ik." Ik ontdekte dat al vroeg en het gaf me een tijdlijn voor als je je niet weer normaal voelt door op dit punt hulp te gaan zoeken. Het was handig om bijna een maatstaf voor mijn gevoelens te hebben, dus ik wist dat ik het niet te ver moest laten gaan.

Een relatie hebben met iemand die ik vertrouw dat ik echt waarheidsgetrouw kan zijn, staat centraal. Het is welkom in ons huwelijk om te zeggen: 'Ik ben niet cool nu.' Onze relatie is zo leuk en gelukkig en we lachen zo veel dat het gemakkelijk is om geen van de diepere dingen aan te pakken. Maar we zijn als koppel beter geworden in het hebben van die gesprekken - het is net als onze eigen kleine therapie op een bepaalde manier.

AS: Voor mij is het over dingen praten en niet zo intern zijn. Ik ga ook een beetje meer uitgaan. Ik hoef het nieuws niet 1000 keer per dag te lezen. Ik hoef mezelf niet bloot te stellen aan dat onnodige geluid.

LP: Als u zich 's nachts zorgen maakt, raad ik aan om uw telefoon zo te programmeren dat hij zichzelf niet stoort vanaf 20:30 uur

AS: Ik ben prima aan het bladeren door Instagram en Snapchat, maar ik vind Facebook zo'n negatieve omgeving.

AR: het is een negatieve omgeving; Ik probeer en blijf daar ook.

LP: Het is onmogelijk om iets op Facebook te lezen zonder mensen de opmerkingen te laten trollen.

AR: Ik wil je gereedschap kennen, omdat ik het gevoel heb dat ik er een paar zou gebruiken.

LP: Ik heb waarschijnlijk 45 miljard boeken gelezen over allerlei dingen die te maken hebben met geestelijke gezondheid en ik denk dat dat me heeft geholpen, want ik ben altijd op deze weg van zelfontdekking.

AR: Is er een die je van boven zou aanraden?

LP: Er is een reeks boeken van een auteur genaamd Brene Brown over schaamte. Oprah houdt van haar, en dat is hoe ik over de boeken hoorde ...

AR: Alle goede dingen in het leven komen van Oprah!

LP: Ja! Maar toen ik voor het eerst over Brene Brown hoorde, kreeg ik niet het concept van schaamte. Ik dacht niet dat het voor mij was. Toen ik er eenmaal over begon te lezen, besefte ik dat het dat eigenlijk was. Ik ben er vrij zeker van dat we allemaal problemen hebben rond schaamte, als we er zelf niet aan lijden en misschien anderen beschamen zonder het gewicht te kennen dat onze woorden kunnen dragen.

Er is nog een ander boek genaamd The Inner Gym ($ 10) waar ik van hou. Het concept hierachter is dat je hersenen regelmatig moeten worden uitgeoefend, net als je spieren, om gezond te zijn. Ik hou ook van Headspace (gratis), de enige meditatie-app die ik ooit heb gebruikt, waar ik niet zat te denken: 'Wanneer is dit voorbij?' Ik ben net begonnen te luisteren naar een podcast genaamd On Being, wat cool is. Ik heb veel.

AR: TED Gesprekken zijn goed omdat ze ongeveer 15 minuten duren, dus je hoeft niet op deze enorme reis te gaan. Ze zijn behoorlijk hapklare.

LP: Ik neem ook supplementen. Dit is raar, maar soms als ik een droevige dag heb, zal ik zeggen 'Ik moet die Omega-3's krijgen' en een paar capsules nemen of besluiten dat ik zalm ga eten. [Lacht.] Ik heb ook het geluk dat ik een man heb die zo goed is in dit spul. Hij is de meest relaxte, rondvliegende persoon en hij is altijd zeer optimistisch, dus het is nogal vreemd voor hem. Maar ik kan naar huis komen en zeggen: 'Ik voel me verdrietig vandaag', en hij geeft me een knuffel en een plek om erover te praten als ik dat wil. Het is een kwetsbare plaats. Het is angstaanjagend om te zeggen: ik wil gewoon dat je er bent, zodat ik eerlijk kan zijn en zeggen dat ik me raar voel en misschien weet ik niet waarom, maar ik moet er gewoon in blijven zitten totdat ik het uitwerk of het weggaat .'

AR: En die persoon niet hebben die zegt: 'Kunt u gaan rennen? Waarom probeer je geen sinaasappelsap te drinken? ' Het zijn die tijden die bepalend worden in je relatie. Ik denk dat het goed is om de pleister weg te scheuren en te zeggen: 'Ik ben niet ok vandaag', tegen thuiskomen en alleen zijn en stil zijn.

AS: Er zullen zeker s *** times zijn in de loop van een langdurige relatie. Het erkent gewoon dat dat goed en verwacht is en dat je er uiteindelijk verder uit gaat.

LP: Ik denk dat relaties zo belangrijk zijn voor het behoud van je geestelijke gezondheid. Het hoeft geen echtgenoot of vriend te zijn, alleen iemand die die veilige beoordelingsvrije ruimte creëert. Het kan een vriend, een therapeut of zelfs iemand uit de kerk zijn als dat is wat voor jou werkt.

Ondersteuning is altijd beschikbaar. Als u hulp nodig hebt, neem dan contact op met Crisis Text Line of de National Suicide Prevention Lifeline.

Wilt u meer gezondheid en welzijn? Volg ons op Pinterest.